我是个自私的人。也许可以说，寂寞着的人都是自私的吧。
因为属于自己的东西太少太少，也就不可能这么大方地去遗忘掉，就自私地去记住属于自己的每一个故事，高兴的，悲伤的，爱的，恨的，自私地保存在记忆里。
里面有自己的感情，不舍得忘记。
曾经做错过很多事情，说错过很多话，有些事情时至今日还是无法去弥补，有些事情有些话时至今日还是会继续做错继续说错。
我也知道，有些事情不是一句“对不起”就可以淡化的，有些解释是会被人看做是掩饰，是谎言的，是会被人斥为那些千篇一律的台词的。
可是，即使是台词，那一字一词也是我用心想出来的，自己的人生舞台剧我不会抄袭他人的剧本，即便是一句解释和道歉，那也是属于我的一个章节。
已经过了童言无忌的年纪，却依旧犯着一些童言无忌的错误。然后，一边信仰着童话，一边认为着自己已经长大，然后，矛盾着，只剩下，一个人的寂寞。
整理自己这段时间里，每天都在告别一些伤痛，又开始一些伤痛。 很怕一个人孤独，却执著于一个人寂寞。
原来快乐的定义，就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。
可是，这样很累的。现在才知道，笑也会让人累……
其实，笑有时候也是因为寂寞。大笑只是因为努力去甩开那些空虚和不安 。
有时候，也会在想，自己为什么寂寞。 然后，努力地去找答案。
然后，找不到答案，继续寂寞着，一个人寂寞着。
我不知道自己会寂寞多久，也许一年，三年，一辈子。
其实一辈子的时间也很短很短。 但如果，找不到那个让自己不再寂寞的人，一个人永远寂寞下去，一辈子会过的很长很长。
现在，经常会自己一个人坐在窗户边，看，想。看那些街上走着的人们，很急。想那些曾经的回忆，很淡，却很真。
即便是已经逝去的东西，像时间，像友谊，像爱情。
但想起来的时候还是很高兴它们曾经存在过。逝去并不是失去，曾经拥有过，也已然是一种幸福。
幸福，应该都是那种苦中带甜的滋味吧。
这一刻，才发现心的疲惫。
其实，生活就是这样，而我们依旧执迷不悟。
每个人都是人海中的一个岛屿，花开的时候，忘记过去。花开，花落，宛如一场盛大的演出。
但我们都还记得，在心中大段大段地独白。告诉自己，其实很孤独。
虽然自己深爱的人就在咫尺之内，虽然自己的生活看似完满。
多想撕下旁人的面具，却忘了看看自己。
自己的脸上，早已分不清哪些是真实，哪些是繁华世界留下的面具。
你疼我，我知道。很抱歉我假装忽略了它。
你爱我，我知道。很抱歉我没有真诚接纳它。
你对我的用心，我都知道。很抱歉我对你的用心没有做出任何回应。
你知道我根本不会把全部的心交给一个人。你还是选择把你全部的心交给我。
你知道我不会百分百的相信爱情。你还是努力的让我去相信。
我的心，你都懂。所以你从来不会问我到底爱不爱你。也许你怕我的回答会是你不想知道的答案。
谢谢你，不管以后我们会不会有结局。我还是很想告诉你。我没有后悔认识你。
论友情，我比谁都还重视和你之间的友情。
论感情，我比谁都还小心翼翼的呵护这和你似有似无的感情。
论情义，我比谁都还重情义。对你。
可惜，就因为太重视和你的一切，我因此被你伤得粉身碎骨。
不觉得自己可怜，只觉得自己可悲。竟愚昧的相信你对我所说的一切。
你的甜言蜜语，是敷衍。你的山盟海誓，是谎言。你的一切，是虚伪。
还愿意相信你吗？我问自己。不！你不配。
你不配拥有我对你的信任。你不配拥有我对你的真诚。
就连让我恨你，你都不配。像你这种人，不配拥有爱。
记住，你一点也不配！
有时候，我们愿意原谅一个人，不是因为我们真的愿意原谅他，而是我们不想失去他。
不想失去他，唯有假装原谅他。他有第三者，我们伤心的说：“我原谅你。”我们只是不想输给第三者。唯有原谅他。
所谓原谅，也很现实的。没得选择，只好原谅。经济上需要他，唯有原谅他。感情上依赖他，唯有原谅他。原谅，也是讲条件的。然而，这种假装的原谅，往往无法长久。
在最需要的时候，在跟第三者争胜负的时候，你慷慨地原谅了他。一坦他留在你身边，你会开始不甘心。你并不想原谅他，你无法欺骗自己。
一段爱情可以由爱重新开始，却不能由原谅重新开始。当他说：“我对你已经没有爱的感觉。”你还可以原谅他吗？这样也能原谅，你实在太对不起自己了。
所有的原谅，无论是真的还是假装的，也该有地线。
- 摘自张小娴作品
今天身边一个朋友告诉我说，一直以来和她最爱的男孩，和另一个女孩搭上了。
她伤心找我哭诉，她说那男孩是喜欢她的，但他也喜欢那另一个女孩。
什么样的状况？我搞不清楚。也不想去搞清楚。只觉得她很可怜。
曾几何时自己还不是一样？身陷这样的故事中。
一直以来以为真心爱我的他，到最后还是劈腿了。选择了另一个她。
对于他的选择，我没有恨。只有沉默。一切似乎是我预料中的事一样。
我心里清楚地知道，我们不会有结果。因为在我们的那段感情里有很多谎言。
这一刻说爱我，下一刻就和别的女孩搞在一起。我不是盲人，不能装着看不见。
这样的爱情不要也罢。他只是把我当作他寂寞时的代替品而已。
他所谓的“爱”我，其实就是谎言。我不想成为他的棋子任由摆布。
所以我沉默。所以我离开。我会过得更好的。我努力。
我不想指名道姓，更不会对号入座。
也许他心里有数，这所谓的男孩是谁。
“ 如果坦白是一種傷害,我選擇撒謊;如果撒謊是一種傷害,我選擇沉默;如果沉默是一種傷害,我選擇離開…”
曾经有一个男孩在我最需要他的时候，撇下了这一句话就和我断了联系。这一句话也断了我们的关系。。。
当时的我，反反复复的看着这一句话，思索着这到底是什么意思？代表了什么？意味着什么？
原来它。。。代表着结束。
现在的我，再次看到他留给我的这最后一句话。心情已经没有这么复杂了。
我想告诉那男孩，如果下一次我们有缘碰见了，就装着看不见吧。
既然注定无缘，就别让我对你好抱着任何希望。
因为我不想重蹈复撤。毕竟你曾经在我对你充满希望的时候让我失望。
我想你会这么做的。
何谓爱情？对一个人有特殊的感觉，对一个人呵护有佳就是爱情？我想未必。。。
互信，包容，真诚就是爱情。
一个朋友曾经告诉我一句话：“不要轻易轻易给于承诺，那将是痛苦的折磨。”
承诺兑现了，是幸福。承诺毁灭了，便是折磨。
如果不是真心爱对方，就不要随随便便給于无法兑现的承诺。
也许那只是一些敷衍对方的“废话”，但已足以摧毁一颗真诚的心。
好久没有写部落格了。大约有一年多了吧。再次回到部落格里，心情有点复杂。
来到新加坡工作也一年半载了，这里的生活从生疏便习惯。没办法吧。为了生活嘛。
回想起小时候，我总是希望自己快快长大，自己赚钱，拥有属于自己的东西。
现在长大了却又想变成小孩，无忧无虑的。真是矛盾啊。
岁月的增加，烦恼也随之增加。负担也逐渐变重了。
也许这就是人生吧。。。
有时候我烦，请不要远离我，只需要陪我玩一玩信息，聊一聊天。
有时候我哭，请不要问我为何哭，只需要借我一个肩膀。
有时候我气，请不要讨厌我，只需要让我泄一泄气。
有时候我笑，请不要寻问原因，只需要陪着我一起笑。
有时候我无言，请不要猜疑我在想什么，只需要给我一点时间冷静冷静。
也许烦恼过后，我会成长一些。
也许哭完过后，我会坚强一些。
也许气完过后，我会快乐一些。
也许笑完过后，我会满足一些。
也许冷静过后，我会成熟一些。
昨天是他的忌日。转眼间，他离开我一年了。这一年里，陪着我的除了寂寞还有思念。回首这一年，我就像行尸走肉般的过生活。每天除了麻醉还是麻醉，生活似乎没有了目标。听歌，工作，娱乐，发呆，睡觉。。。每天重复又重复，仿佛失去了他，生活步骤全都乱了。一年了，亲朋戚友都劝说该改变生活了。也许他们说得对，我想我会努力的。过自己该过的生活，其他的什么也不想去想了。
2008了。新的一年了。一切又得重新开始了。当所有人都在带着愉快的心情来迎接新的一年到来时，我却带着悲伤的心情在拥挤的人群中和那些热情的人默默的倒数。也许在这热闹的人群里才能掩饰我悲伤的心情。“2007”一个让我失去好多东西的一年。我的爱，我的幸福，我的快乐还有我的心都在这年遗失了。我的人生转折点。不愿回首，不愿回顾。回首回顾都需要很大的勇气。毕竟那是一个痛不欲生的梦。是时候重拾生活了。我知道还有很多东西等着我去做。行吗？可以吗？这些问题不由得我问了。这是我唯一的选择。我必需坚强。必需面对。为了家人，为了自己，为了一个曾经在我人生停留过的他，还有所有爱我的人。好吧。就这样决定吧。一切重新开始。我把一切回忆葬在那里，不带走。告别了2007。告别了我所有的不愉快。再见了，我痛恨的这一年。希望将来的日子，不会再带给我悲伤。
再见到你时你已经是个孩子的爸了。还记得最后一次见面是在你的婚礼上。已经是几年前的事了。而我也开始了另一段感情。虽然到最后我的他逝世了。相信你也应该听说过了吧。没想到那天会再见会在见到你。你我相隔不到一个门的距离。我和你就这样擦身而过。什么话也没说。连招呼都没有。也许你我心里都明白。我们的一段曾经已经无法重来了。毕竟你我都有各自的生活了。我们确实不该再有任何的联系。很想对你说声谢谢，谢谢你过去在我深深爱你的时候选择伤害我。因为要不是你，我不会遇见我最爱的也最爱我的他。虽然我和他无法永远在一起。但我会永远把他放在心底。我也会永远记得你。毕竟让我学会成长的人是你。我衷心的祝福你。但愿你幸福快乐。
有个男孩对我说。他说我很像「放羊的星星』里的女主角－－夏之星。我傻笑。天哪？我哪像？那是铁打的夏之星啊。而我呢？只不过是个再也平凡不过的女孩。我爱哭，我爱闹，根本就不像什么铁打的夏之星。放羊的小孩是不配被守护的。可是那男孩却对我说：他愿意当那永远守护我的那颗星。很感谢他，总在我最无助的时候给予我安慰。在我难过的时候努力的逗我笑。在我寂寞的时候唱歌给我听。更感谢他从不忧豫的选择相信我。虽然我不知道那傻傻的守护星会愿意守护我多久。但很想对他说：认识他这个朋友是我这辈子的幸福。有他当我的守护星，我很快乐很幸福。
今天心情非常低落。也不知道为什么会这样。好希望有个人可以陪在我身边。静静的。。就这样静静的陪着我就行了。可惜。。没有。。。到最后我还是一个人面对那低落的心情。好想好想他。。。真的好想他。。越想心就越痛。如果是以前，他一定第一时间陪在我身边。。可惜。。我和他再也回不去从前了。刚在收音机听见一首歌。一首好久没听的曲子。叫「后来』。好喜欢歌词里的最后一句：“永远不会再重来，有一个男孩爱着那个女孩。。。”是的，一切都不可能再重来了。。。
揉开惺忪的眼睛，发觉眼角湿湿的。我想是跟那场梦有关吧。
是的。我又梦见他了。梦里的他还是一样的俊帅。笑容更是没有改变。
很怀念他的笑容。真的。好希望他能永远都在我身边。
唉。现实总是特别的残酷。。。
怎么办？我到底该怎么办？我到底该如何克制自己对他的那份思念？
思念真的好难熬啊。。。
在世界另端的你，还好吗？很想告诉你，我很不好。因为天天都在想你。每一分每一秒都在想你。怎么办？
在世界另端的你，有没有偷偷回来看我？有没有像以前一样轻轻抚摸着我的头？我想一定有的对不对？你会偷偷守护我的吧？
在世界另端的你，孤不孤单？我想不会的，对吧？你人缘这么好，一定有好多朋友陪着你的。不用担心我哦。我都会一直好好过的。我也会记得你的话。要快乐。要幸福。
亲爱的。在世界这端的我真的好想好想你。。。
我会好好的。我会坚强的。因为你永远在我心中。不曾忘怀。不曾离开。
遗憾今生无法与你相守一辈子，但愿来世再相逢。宝贝，我会听话的。我们来世见。记得我们的约定哦。永远爱你。宝贝。
刚认识一位朋友叫Jess。虽然我和她很早就相识了，却不相熟。
还记得第一次和她说话，是在我男友的丧礼上。可笑吧？
她很开朗，很活泼也很热情，也是个心思细腻的女孩。
我和她很谈得来。算是缘分吧。我超喜欢她的。哈！
也许是因为彼此的性格很相象的关系吧。大家都是爱“笑着流泪”的人。(^@^)
虽然她总是在别人面前疯疯癫癫的，但她的内心隐约藏着许许多多不能说的秘密。
Jess给我的感觉是个好女孩，更是个好姐姐（虽说她老是否认）
。很想告诉她，其实我还蛮敬佩她的。因为她比我坚强。衷心希望她幸福快乐，也祝福我们的友谊长长久久。^_^
爸，妈。谢谢你们。谢谢你们一路以来都陪着我。我知道那段时间让你们担心了。现在我会好好的了。没事了。谢谢你们让我不愁衣食住行。谢谢你们把这世上最好的都留给我。虽然偶尔会和你们小斗嘴。但我想让你们知道，我还是爱你们的。我很幸福我很快乐，我更感到骄傲能有这么爱我的爸爸妈妈。没有你们就没有今天的我。thanks you dad,thanks u mum…i love u all so much….
5个月过去了，我就这样迷迷糊糊的过了5个月，也足足想了他5个月。当每个人都对我说“过去就它过去吧，别想太多，要坚强。”时，我都选择沉默与对。毕竟有些事，有些人不是说想忘就能忘的。不过，我还是会微笑地去面对大家。我还是和往常一样疯疯癫癫的过日子。为的只是不想让关心我的人担心。由其是最爱我的爸爸妈妈。是的，我必需坚强。不能让爱我的人担心了。即使痛苦，也要自己学会去承受。有个朋友对我说：“习惯微笑着流泪”。对，我要微笑。即使流泪，也都要笑着流泪。嗯，就这样吧。就继续这样。。。。。
《摘至张景顺好友的文章》
不知道何年何日,我和他在机缘星空的巧妙安排下，相遇了。也许那一次的偶然相遇对当时的我而言不算是什么新鲜的事。人每天都会和无数的人擦肩而过，可是并不是每个都和我们有缘，能够从陌生的关系到感情深挚的知己。而我和他，却成了最要好的朋友。他比我大一岁。样貌并不怎么出众，可是心却是出奇的孝顺，善良。因为他，所以才启发我对歌产生浓厚的兴趣。
也许这真的是上天安排给我们俩的缘分吧。我和他一旦坐在一起了，就无所不谈了。上至天文地理，下至国家大事。我依稀记得他说过，每一首歌都有着不一样的心情不一样的个性。每一首歌也可以代表着地球上数以忆计的人的心情写照。当时，我对他所说的话似懂非懂的。也许我们都年轻的关系，所以有时会狂浪不羁。我们一起走过的风风雨雨的确不少，每次遇见风遇见浪，他都会挡在我面前，为我遮挡一切风雨。所以日子久了，我已习惯了有他在我身边了。
不管是抒情的还是强劲摇滚的音乐，他都喜欢。而初期接触歌的我，则比较偏爱强劲摇滚的。他往往为了满足我对那强劲摇滚舞曲的欲望，不惜冒着我还未成年的险带我到音乐强劲的酒吧去。的确，我在那里才真正的感受到它的强劲。那一刻，我心灵上的防线处于安全崩溃状态。一切烦恼，束缚都被我抛到九霄云外去了。他看着我满足的笑容，他也不禁由心一笑。
我深深地记得他曾经清唱过一首歌。是，《为什么相爱的人不能在一起》。歌声从痴情的他嘴里唱出，是充满着那一种的情意。虽称不上绕梁三日，可是也足以打动我的心扉。都会在我心中引起涟漪。此后，每当我听到这一首歌时，都会在我心中引起涟漪。我也把这首歌设为他专属的来电铃声，每当这首歌从我电话响起时，我就知道是他。每次有什么不开心的，烦恼的，开心的我都会逐一和他分享。他也很乐意帮我解忧。而他也一样，把我当成忠实的听众与军师。所以，我们才情同手足。
遗憾的是花无百日红，好景不常在。2007年4月9日晚上9时27分，我接到一位朋友的来电，告知我他发生意外了。我当时以为那位朋友开玩笑，可是他却要我到意外发生地点一村口去探个究竟。在车祸现场，我看不到他的踪影，只是听旁人他口吐鲜血，而且等不到救伤车来，所以被家人送进医院了。当我看到他那支离破碎的电单车时，顿时，我的身体不由自主地颤抖起来。我在那里呆住了大约十五分钟才被朋友惊醒而赶赴医院去。就在我转身离开时，救伤车到了。是否迟了些？
就在我赶赴医院中，无意间那首歌又再次响起。我看到了电话，失望地放回原位，原来是音乐播放器搞的怪。我到达医院时，只见他女朋友抱头痛哭，看见我就哭着把我拉去一旁。看着她那哭红的双眼，心里不禁一酸。虽然自己也很担心他会出事，可是还是故作坚强地安慰她。“没有了。。。。”这一句话把我们俩甚至在紧急事外的家属，朋友们当头一棒。瞬时间所有人都坠入谷底。她更是哭得一度晕倒。这里任何一个认识他的人都接受不了他离开的消息。他走得太快太突然了，就像那首歌里的其中一句“。。。说走就走，其实我知道你也很难受。。。”见了他最后一面，我心里更是无法承受。心里不禁感憾世事无常。
我不能接受那事实，就能是在他出殡那天，我还是接受不来。2007年4月11日，他那冰冷的躯体已被熊熊烈火化为灰烬，被装进骨灰罐里面，零零散散的飘浮着；他的灵魂，在空荡的空气中徘徊。12号就是我生日了，上天怎么给我开了一个那么大的玩笑？“。。。。我就算忘记时间也忘记你，也忘了我们有过的回忆。。。。”歌里的歌词蕴藉着我的心声。除了接受事实，我还能怎样？
希望远在西方极乐的你，能够安心的走吧。。。
《完》
天地再辽阔，再博大，
悠然的，含蓄的，无言的，
难以预料，又最独特微妙？
即使幻无穷，梦无止，
爱情之心的轮回，是唯一的答案。
因为爱上一个人而得到一颗心，
又因为失去他的爱而甘愿囚禁自己的心；
结果从此，偏偏吸引另一颗心
在爱与被爱，
信与不信之间，
重获新生。
云散了
人也散了
只是你永远也不知道
那朵云散时候化成的雨
有一滴
是我思念你的泪
也许你无法感觉到
某天，你抬头仰望的时候
头顶的那片云
已经不存在的时候
我也就消失了
快乐的台阶上
只剩下孤单的我
还有一个陌生的名字
我还是我吗
伤心情节无奈的闪现
写满感情那段阶梯
如今已是锈迹斑斑
我也只是失去了我的灵魂
曾经有过完美的梦，
一切都将已逝去。
或许还有一点吝惜，
或许还有一点伤痛。
不要再说谁对谁错，
愿将它们一并带走。
留下一些美好的回忆，
画下一个美丽的句点。
今生今世有过这一回，
永不再后悔。
以后的日子，
我将不会再让自己心碎，
随着风儿飘去，
飘向那远方——
那个该属于我容身的角落。
知道那思念人的滋味…
当你以为已经忘记了思念的人
命运却会用微小至极的事情去提醒你
这个人仍存在于你的心里
以或是存在于你的生命中
思念瘦了我.
始终相信
感情的本相绝非在表层
而是在极深极深的内心里
当我在深夜切切地思念你的时候
心底隐隐地痛和不时翻涌而来的回忆
让我久久不能入眠
很难用语言文字去形容这些感情
我只能时常透过直觉去感知你的存在…..
从此
想念你
每夜每夜
思念成了一种隐秘的疼痛
也因为思念
而成为一种隐秘的安慰
每当我想逃离生活赋予我的无奈的时候
每当我身心疲惫的时候
每当我感到孤独寂寞的时候
我就会想念
能和你在一起的日子…
如果泪水能冲尽心中所有的隐痛
如果泪水能冲尽心中所有的疲惫
如果泪水能冲尽心中所有的凄凉
如果泪水能冲尽心中所有的绝望
如果泪水能冲尽心中所有的哀伤…
我愿意
我愿意将我所有的泪
全部为你洒尽
我想念的你…
如果不曾用心爱你 , 回首的一刹那 , 泪水不会如此不争气 …
如果不曾用心爱你 , 没有你的日子， 为何总也无法美丽 …
如果不曾用心爱你 , 每一次独处 , 孤独不会牵魂绕魄 …
如果不曾用心爱你 ,你的身影， 为何总是赶不走也抹不去 ?
如果不曾用心爱你 , 不会对着你的照片发呆到天亮 …
如果不曾用心爱你 , 又怎会总去重温我们共同走过的足迹 ?
告诉我这个扑朔的谜底 …
为什么会有那样一次分离 ?
负着感情的重债赶路 ,
我已经走的很远 …
很累 ….很凄迷 ….
悲伤的来源却是一无是处，我想要用一种痛来掩盖另一种，却无意当中千疮百孔，竟还言笑晏晏，粉饰着表面的坚强，贻笑大方地等待着花季，却谁料，身后早已落英缤纷，残红逝水。伤口愈合后会有淡淡的痕迹，有的甚至会留下疤，轻轻触摸时，有些熟悉的痛会悄悄袭来，痛到失声，痛至刻骨。而你离去，竟没有丝毫的征兆，只留给我独享的痛。
我心如死灰，看起来伤痕累累，此生注定，终归俩俩相忘。
不是每个擦肩而过的人都会相识，也不是每个相识的人都会让人牵挂.至少我们在今生，在一转身的时候没有错过.在茫茫人海之中认识你是我一生的快乐.
若大的地球上能和你相遇真的不容易，感谢上天给了我们相识，相恋的缘份.
曾经我也带给你快乐，曾经你也带给我幸福.曾经我也让你焦灼和无奈，曾经你也让我等待和期盼.也曾经我们都忘了自己，体会那心跳的感觉.不是每一段爱情都有美好的回忆，也不是每段回忆都是那么的刻骨铭心. 我们虽然不能相伴到老，但付出的依然是最真的心.
因为你已是我今生永远无法割舍的牵挂.
生日了。照理说，生日应该是件很快乐的事情。
这天，我很想快乐，却快乐不起来。
回想起去年的这一天，有个人还拿着蛋糕陪着我过生日。
今年的今天。身边少了他。生日也似乎变得毫无意义了。
如果今天他还在。他一定不会让我的生日过得如此难过。
如果今天他还在。我相信第一个祝我生日快乐的人一定会是他。
如果今天他还在。他一定会陪着我过完这一天。
可惜。他不在了。永远都不会回来了。。。
我永远都再也听不到他对我说的“生日快乐”了。
所以。。。。我的生日。。。不快乐。。。。
努力寻求快乐。但悲伤的次数仍然还大过于快乐。
人生真的很无奈。来时空，去亦空。得到了，失去了。两者间的意义又何在？
时间总是被当成借口。一个常被我用来自我安慰的名词。
时间真的是治疗伤口最好的良药吗？我怀疑着。如果真的是这样，那为什么那些支离破碎的画面再次被亿起时还是那么的令人痛彻心扉？
执着真的很伤人。总是让人徘徊在痛苦边缘挣扎着。那种撕心裂肺的感觉简直让人痛不欲生，奄奄一息。
何时才能得到解脱？何处才是我的路？何时才能回到自我？
很想睡。努力闭上眼，以为就能一觉到天亮。结果，还是失眠了。彻底败给了这失眠的夜晚。是甚么原因困扰着我？我百思不解。是思念他吗？我想是吧。不然我也不会在他离开后从此失眠。其实心已累了。假面的生活不知还能持续多久。还撑得住吗？我总是这样问自己。然而现实除了逼着我坚持下去之外没有给我多于的选择。所以，我还是得撑着。好烦燥。好无助。有没有人可以告诉我？通往快乐的路怎么走？为何我始终快乐不起来？人生到底是怎么一回事？为什么留下彷徨无助的我存活在这茫然的世界？不解。无解。
试着躲避幽暗的天空，
试着走出迷雾的森林，
心中却下起了雨，
冷冷的浇醒了多梦的青春。
可不可以忘记？
不再想起那个伤痛。
可不可以抛弃？
不再背负过多的期许。
可不可以？做自己？
我想起去年现在的这个时候
我们还在一起度过
那是在冬天最冷的寒冬
就和现在的季节吻合
不意外我也会有想你的念头
在触景伤情的时后
偶而看到像你的人路过
就仿佛你是回来看我
你说你的快乐 要我陪你 才能挺的住
不管时间在同样的时间反覆
我总是被你的爱一直包围住
这段路 到老都是篇回顾
你说你的痛苦 要我陪你 才不会辛苦
一路上需要有我的爱做保护
谁知道我们的爱情上帝没帮助
我的路 有谁能够算的出
想念一个人，
不是偶然想起，
而是无时无刻。
生活失去重心，
心情乱了步伐。
思绪一团混乱，
无可奈何的感觉，
经常把人逼得想哭。
想念的感觉，
如同一只入侵脑袋的蚂蚁，
正一口一口咬着。
或许有人能可以填满行事历上的空挡，
却没有人可以缝合心里裂开的那个大洞。
没有人可以代替我所想念的他，
正如没有人可以代替想念他的我。。。
天上人间，
天人永隔，
那又怎么样？
我依然相信。。。
终有一天，
我和你，
会在另一个世界里团聚。
到时候，
有好多秘密想要告诉你，
有好多心事想要对你说，
到时候，
不会再有分离。
我曾经错过，
一个深爱我的男孩。
也曾经爱过，
一个已离我远去的背影。
只因夕阳记错了落山的地点。
心房没有同时打开。
究竟是谁在徘徊？
无尽的路，
无法再对你倾诉。。。
你曾经在把一枚戒指套在我左手的无名指上。
你说那是永恒的象征。
至今。。。戒指依然还在我的无名指上。
只是。。象征的定义不一样了。
如今。。曾经被你套着的戒指正诉说着“无缘”。
所有的事物似乎都还是一样没有改变。
地球还是不停的转。
太阳还是从东边升起，从西边下山。
我的心情还是一样的灰暗。
世间还是没有为了一切停留。
唯一不一样的是少了你在身边。
但无论任何的改变。
我的心还是一样。。。。爱你。
最近的我。。。总是喜欢一个人静静的沉思。。。
不被打扰的。不被束缚的。
就这样的。。。静静的。。。想念一个人。
沉思的时刻。。。脑袋仍旧一片空白。。。
不知道在想什么。连我自己都不知道。
只知道。。。那是一种想念。
习惯了沉默。习惯了孤独。
然而。。。却始终习惯不了。。。没有你在的日子。
我的天空是灰的。
除了黑白两色之外。我看不见其它的颜色。
有个朋友对我说，七色彩虹会在不远处出现。。。
我怀疑着。我感叹着。
如果真的会有七色彩虹的出现。那我还来不来的及和我的他分享？
他看的见吗？也许不。。。。
所以我的世界没有七色彩虹。
换言之。。。没有他的世界。。。我不再期待彩虹。
如果你问我的心还会痛吗？我想，沉默会是我给你最好的答案。
从前有个男孩。深深的爱着一位女孩。
男孩很善良很单纯。他总把一切最好的都留给女孩。
女孩有着非常任性的性格与脾气。她常常对着男孩发脾气。
然而男孩依然把女孩像公主般的宠着。疼爱着。呵护着。。。
对于男孩的疼爱。女孩早已习惯了。
男孩无怨无悔的对女孩百般呵护。女孩生病入院。男孩比女孩更心疼。男孩丢下工作只为给女孩送上一双袜子。他怕女孩冷到。男孩是多么在乎女孩。男孩的举动感动了女孩。
男孩每天都会给女孩一通电话。即使工作再累了。男孩依然打电话陪女孩聊天。他关心着女孩。
男孩努力着让女孩成为幸福快乐的人。他几乎把一切都给了女孩。对他来说女孩的快乐就是他的快乐。
男孩总是喜欢和女孩谈未来。每当一谈起未来。男孩就像是个快乐的小孩。总和女孩谈个不停。想必男孩是多么期望未来的。
然而。。不知是上天的疏忽还是什么。老天没有慻顾到这对男孩与女孩。
一场突如其来的车祸让男孩和女孩从此阴阳相隔。
男孩就这样走了。留下女孩一个人独自黯然神伤。
女孩的手机不再响起。男孩的信息也从此不在女孩的手机上出现。
男孩和女孩的未来与梦想终究无法兑现。
失去男孩的女孩。脸上从此也失去了笑容。
好几次女孩曾想了结自己的生命去陪他。然而到最后，女孩还是选择坚强去面对。因为女孩知道。男孩最疼她了。男孩总把女孩视成比自己重要。如果女孩就这么走了。男孩一定不会原谅她的。女孩决定努力生活。好好的爱自己。她不能让男孩担心及失望。她决定努力生活去代替着男孩看这男孩来不及看的世界。
女孩知道男孩一定会永远守护着她的。
男孩虽然离开了。。。但他留给女孩的一切都存在女孩心底。
未来始终是个未知数。女孩不再渴望未来。她珍惜着现在的一切。为了男孩，为了所有关心女孩的人。。。。。她会好好的。
每当想念男孩的时候。女孩就会抬头望一望天空。
女孩相信男孩会在天空对她微笑。
何谓人生？我无语。
原来人生就只有这么一次机会而已。错过了就无法再重来了。
是否可曾有过失去自己心爱的人的那种感觉？
你会怎么样？你会怎么做？
然而。。我呢？什么都做不到。只能眼睁睁的看着自己心爱的人离开。
我的心是什么样的一种感觉？谁能懂？
我努力的让自己不去想。偏偏夜深人静的时候思念一直往我心里钻。
从未这么痛苦过。
为了不让家人朋友担心。我强颜欢笑。假装着坚强去面对一切。
然而。。内心的脆弱有谁懂？
即使我可以试着忘记那一份情。然而回忆却永远追随着我。
深深爱过有岂能忘得如此容易？
我的心始终无法打开。。。。。
什么是快乐我已不知道了。只知道我的快乐已被他带走了。
也许我依然会笑。但那份笑容已不再真实了。
我想用工作来麻醉自己。或许有一天我会成功。
但不能和他分享成功的喜悦，对我来说成功也没有什么意义了。
失去自己爱的人是何等痛苦？我想无人会明白这种感受。
“从前的我不懂你牺牲多大，
为我失去朋友不讲，
还放弃了所有梦想，
觉得没怎样，
不会将心比心去想。
让你慢慢慢慢失去了希望。
能不能够再给我机会好好的去爱你？
我会仔细的聆听。
你对我说的一言一语。
我会学会去控制脾气不让你伤心。
对你好好的去珍惜。
请你相信我的心还是爱你。。 ”
《这首歌送给你——我最爱的你》
我最爱的你， 荣
你走了。。。带走了我的心。。。。。
没有你的日子。。。。我不知道该怎么过。。。。
少了你在。。。生活就像失去了重心一样。。。。
已经习惯有你在身边的日子了。。。。你就这样离开。。。。我该怎么办？
我们不是说好了吗？要永远在一起的。你怎么忘了？
你说过要永远陪在我身边的。你说过要让我幸福快乐的。。。。如今怎么让我一个人去承担这一切？
我们还有好多好多事情未完成的。。。我们还有好多好多梦想的。。。。
我真的不能没有你。。。你知不知道？
看着我们的合照。。。感觉就像昨天的事一样。。。往事历历在目。。。可是人却已留不在。。。。。
我真的很想你。。。。对你的思念从未停止过。。。和你在一起的回忆总是无时无刻的浮现在我脑海里。。。。
每当想念你的时候。。。我不知道我还可以做什么。。。除了想念还是想念。。。
我多么希望可以用我的命来换回你。。。。
想起过去和你在一起的日子。。。我的心真的很痛很痛。。。你总是不断的在疼爱着我。。。不断包容着我的任性与脾气。。。我就像公主般的被你宠着。。。我真的觉得自己很幸福。。。。
可惜幸福很短暂。。。。我注定没福享受这份你给的幸福。。。。你就这样走了。。。
没有你在身边。。。我真的很孤单。。。我真的好想好好去爱你。。。然而。。。我没有这样的机会。
很想告诉你。。。对你的爱始终如一。。。爱过你。。。今生无悔。
今世无缘相守一辈子。。。盼来世再继未了缘。。。。
我会好好的。。。我会学会着坚强去面对一切。。。我知道你不喜欢我哭的。。。我会努力做到最好。。。不让你失望。。。。
我知道你会永远守护着我。或许我看不到。但我有一颗心能感觉得到。只因你永远都在我心里。。。
这辈子还会不会再遇见像你这样的一个人？我不知道。也不再奢望。一切皆顺其自然。不管未来怎样，我的心永远都为你保留着一个位子。无人能取代的位子。
但愿你一路好走。我永远都为你祝福。
我们就相约下一世。下一世我们一定再相遇。再继我们的未了缘。。。。。。
依然爱你的 玲
4月9日这一天。。。一场无情的车祸夺走了我的一切。。。我的幸福。。。我的快乐。。。我的未来。。。我心爱的人。。。。
面对这突如其来的安排。。。我无法接受。。。我的心很痛。。。我不愿去接受这已是事实的事实。。。
老天。。真的跟我开了一个无情的玩笑。。。
当医生从急诊室走出来对我们摇着头的那一刹那。。。我的脑袋一片空白。。我泪流满面。。。心痛的无法呼吸。。。我不相信他会丢下我不管。。。我抱着沉睡的他。。。我努力的呼唤着。。。我大声的呼喊着他的名字。。我苦苦哀求着他不要再睡了。。。只要他愿意起来。。要我做什么我都愿意。。。然而。。。他听不见我的呼唤。。。。只用眼角的一滴泪来回应我。。。，，
他就这样走了。。。什么都来不及说。。。。
顿时间。。。我恨沧天无情。。。我不明白为什么老天要带走一个这么善良的人。。。我更恨我自己。。。。恨自己来不及对他说我爱他。。。。
他是多么善良孝顺的一个人啊。。。自小就失去了爸爸。。。什么福都还没享受过。。。他怎么能就这样走了？
我不解。。。。真的不解。。。
To:my dear
Believing in you is believing in me ;
Loving you is loving me.
Let us just love once,
and two person are trust at once.
I’m not brave all the time,
but i believe in you when you want me to.
Please let me walk with you for longer ang farther.
step after step,
and step by step.
With you
I shall never feel regretted…
WPMU Theme pack by WPMU-DEV.
